Мы запрограммированы на привязанность – именно поэтому младенцы плачут, когда их разлучают с матерями. В зависимости, в частности, от поведения нашей матери, а также от последующего опыта и других факторов, мы развиваем тип привязанности, который влияет на наше поведение в близких отношениях.

Типы привязанности. 

Мы постоянно стремимся к близости или избегаем ее, но один из следующих трех типов, обычно преобладает независимо от того, встречаемся ли мы или находимся в долгосрочном браке:

• Надежный – 50 процентов населения
• Тревожные – 20 процентов населения
• Избегающие – 25 процентов населения

Такие комбинации, как «Надежный-Тревожный» или «Тревожный-Избегающий», встречаются у 3–5 процентов населения.

По статистике, среди одиноких людей больше избегающих, поскольку люди с надежной привязанностью чаще состоят в отношениях. В отличие от избегающих, они не ищут идеала. Поэтому когда отношения заканчиваются, они не остаются одинокими слишком долго. Это увеличивает вероятность того, что люди, которые с тревогой привязаны, будут встречаться с избегающими, усиливая их негативное отношение к результатам отношений.

Тревожная привязанность.

Вы хотите быть рядом и можете быть близкими. Чтобы поддерживать позитивную связь, вы отказываетесь от необходимости угождать партнеру и приспосабливаться к нему. Но поскольку вы не удовлетворяете свои потребности, вы становитесь несчастными. Вы озабочены отношениями и очень настроены на своего партнера, беспокоясь, что он или она хочет меньше близости. Вы часто принимаете вещи на свой счет с негативным поворотом и прогнозируете негативные последствия. Это можно объяснить различиями в мозге, обнаруженными у людей с тревожными привязанностями.

Чтобы облегчить свое беспокойство, вы можете играть в игры или манипулировать своим партнером, чтобы привлечь внимание и успокоить его, отстраняясь, действуя эмоционально, не отвечая на звонки, провоцируя ревность или угрожая уйти. Вы также можете завидовать его вниманию к другим и часто звонить или писать, даже если вас просят не делать этого.

Избегающая привязанность.

Выделяют два подтипа: пренебрежительно-избегающий и боязливо-избегающий. Если вы первый, вы легко сможете отсекать тяжелые эмоции. В эту категорию попадают нарциссы и те, кто подавляет свои чувства. Если вы осознаете, что хотите близости, но не доверяете ей или боитесь ее, у вас тип боязливого избегания.

Если вы избегаете близости, ваша независимость и самодостаточность для вас важнее близости. Вы можете наслаждаться близостью — до предела. В отношениях вы ведете себя самодостаточно и самостоятельно, и вам неудобно делиться чувствами. (Например, в одном исследовании партнеров, прощавшихся в аэропорту, избегающие не проявляли особого контакта, беспокойства или печали, в отличие от других.) Вы защищаете свою свободу и откладываете обязательства. После совершения обязательства вы создаете мысленную дистанцию, продолжая неудовлетворенность своими отношениями, сосредотачиваясь на мелких недостатках вашего партнера или вспоминая дни одиночества или другие идеализированные отношения.

Точно так же, как тревожно привязанный человек сверхбдительно следит за признаками дистанцирования, вы сверхбдительны в отношении попыток вашего партнера контролировать вас или каким-либо образом ограничивать вашу автономию и свободу. Вы ведете себя дистанцирующе, например флиртуете, принимаете односторонние решения, игнорируете своего партнера или игнорируете его, или ее чувства и потребности. Ваш партнер может жаловаться на то, что он вам не нужен или что вы недостаточно открыты, потому что храните секреты или не разделяете чувств. На самом деле он или она часто кажутся вам нуждающимися, но по сравнению с ними вы чувствуете себя сильными и самодостаточными. Вы не беспокоитесь, что отношения закончатся. Но если отношения находятся под угрозой, вы притворяетесь перед собой, что у вас нет потребности в привязанности, и хороните свое чувство страдания. Дело не в том, что потребности не существуют, они подавлены. Альтернативно, вы можете начать беспокоиться, потому что возможность близости вам больше не угрожает.

Отношения.

Даже люди, которые чувствуют себя независимыми в одиночестве, часто удивляются, что становятся зависимыми, когда у них возникают романтические отношения. Это происходит потому, что интимные отношения бессознательно стимулируют ваш тип привязанности и либо доверие, либо страх из-за вашего прошлого опыта. Это нормально – стать зависимым от своего партнера в здоровой степени. Когда ваши потребности удовлетворены, вы чувствуете себя в безопасности.

О типе привязанности партнера можно судить по его поведению и реакции на прямую просьбу о большей близости. Пытается ли он или она удовлетворить ваши потребности, или занимает оборонительную позицию, или чувствует себя неловко, или приспосабливается к вам один раз, а затем возвращается к дистанцирующемуся поведению? Тот, кто находится в безопасности, не будет играть в игры, хорошо общается и может пойти на компромисс. Человек с тревожным стилем привязанности будет рад большей близости, но ему все равно нужна уверенность и беспокойство по поводу отношений.

Как изменить тип привязанности?

Хотя большинство людей не меняют свой тип привязанности, вы можете изменить свой, чтобы он был более или менее безопасным, в зависимости от опыта и сознательных усилий. Чтобы изменить свой тип и стать более безопасным, обратитесь к терапии, а также к отношениям с другими людьми, способными к надежной привязанности. Если у вас тревожный тип привязанности, вы будете чувствовать себя более стабильно в преданных отношениях с человеком, у которого есть безопасный тип привязанности. Это поможет вам стать более защищенным. Изменение типа привязанности и исцеление от созависимости идут рука об руку. 

Как изменить тип привязанности в отношениях:

• Исцелите свой стыд и поднимите свою самооценку. Это позволяет вам не принимать все на свой счет.
• Научитесь быть напористым.
• Научитесь определять, уважать и уверенно выражать свои эмоциональные потребности.
• Рискните быть искренним и прямым. Не играйте в игры и не пытайтесь манипулировать интересами партнера.
• Практикуйте принятие себя и других, чтобы стать менее придирчивыми – непростая задача для созависимых и дистанцирующихся людей.
• Перестаньте реагировать. Это может быть непросто, потому что наша нервная система привыкла реагировать автоматически. Часто это предполагает способность идентифицировать ваши триггеры и понять, что их вызывает.
• Научитесь успокаивать себя – все это трудно сделать самостоятельно. Послушайте упражнение на YouTube и прочитайте советы по самовоспитанию.
• Научитесь разрешать конфликты и идти на компромисс с точки зрения «мы».

Преследователи должны стать более ответственными за себя, а дистанционные спортсмены — более ответственными перед своими партнерами. Тревожные типы должны научиться не торопиться со свиданиями. Дистанцирующимся людям необходимо раскрыть свою уязвимость, уважать свою потребность в любви, устно устанавливать границы и учиться получать. Результатом являются более безопасные взаимозависимые отношения, а не созависимые отношения или одиночество с ложным чувством самодостаточности.

Люди, проходящие терапию, часто боятся стать зависимыми от своего терапевта и уходят, когда начинают чувствовать себя немного лучше. Когда возникают страхи зависимости, их следует устранить. Это те же самые страхи, которые мешают нам иметь надежную привязанность в отношениях и побуждают искать кого-то, кто избегает нас. Фактически, хорошая терапия обеспечивает надежную привязанность, позволяющую людям расти и становиться более автономными, а не менее. В этом и заключается парадокс: чем более мы автономны, тем больше мы способны на близость. Кроме того, мы можем быть более независимыми, когда зависим от кого-то другого – при условии, что это надежная привязанность. Это еще одна причина, почему трудно измениться самостоятельно без терапии или в ненадежных отношениях без поддержки извне.

Статья Darlene Lancer, JD, LMFT от 01/01/2021 на сайте https://www.psychologytoday.com/

Подписывайтесь на мой Telegram-канал «Вишнякова о психологии и жизни»