Автор: Sara Nasserzadeh – психолог, специализирующийся на отношениях и сексуальности, автор книги «Любовь по плану: 6 ингредиентов для любви на всю жизнь».

Когда я была ребёнком, я помню, как мои родители говорили: «Брак — это как арбуз. Ты не знаешь что внутри, пока не разрежешь его. Будет ли он безвкусным или красным и сочным?» Для меня это не имело смысла. Что, если в итоге ты получишь безвкусный арбуз? Неужели ничего нельзя сделать, чтобы он стал слаще и сочнее?

Я выросла в межкультурной и межконфессиональной семье в Тегеране. Моя мать была социологом, а отец, который переехал в Тегеран в молодости, начал свою карьеру в качестве социального работника. Они познакомились, когда он проходил стажировку в организации, директором которой была моя мать. Каждую неделю зимой он доставлял в её офис её любимый цветок с запиской: «От вашего тайного поклонника». Маме потребовалось время, чтобы понять, кто был её поклонником. Когда она узнала, они начали встречаться, влюбились друг в друга и в возрасте около 30 лет поженились.

На протяжении многих лет мы с тремя моими братьями и сёстрами наблюдали за тем, как нашим родителям часто приходилось объяснять друг другу, что означает тот или иной жест, слово или действие, если другой человек не понимал. Мы наблюдали за тем, как они вместе смеялись, заботились друг о друге, приглашали на мероприятия и в гости родственников друг друга, старались угодить друг другу и регулярно играли в нарды — их любимую игру. Хотя я не помню, чтобы они целовались при нас, они часто целовали друг друга в щёки и обнимались.

«Почему вы поженились?» — иногда спрашивала я их. Они обычно отвечали что-то вроде: «Это была судьба» или «Когда ты чувствуешь что-то в своём сердце по отношению к другому человеку — это прочная основа для построения отношений». Как и в случае с арбузом, казалось, что они говорили мне, что их особые отношения — это просто удача. Мне не нравилась мысль о том, что непреднамеренность и случайность могут играть такую важную роль в самых важных решениях в жизни, поэтому я настаивал на своём.

— Но почему он? — спросил я. — Почему она?

— Твой отец был красивым, верным, надёжным и любящим, — ответила моя мама.

«Твоя мама была красивой, умной, успешной и смелой», — сказал мой отец.

Даже тогда я помню, как думала, что в браке должно быть нечто большее, чем судьба, чувства и удача.

Две модели

В браке моих родителей не обходилось без ссор и драк, и я тоже бессознательно перенимала у них способы разрешения конфликтов. Их брак и другие браки, которые я видела, были для меня головоломками, которые я хотела решить.

Спустя годы, когда я начала свою карьеру в качестве семейного психотерапевта, я захотела выяснить, что способствует процветанию отношений. Было достаточно теорий и исследований о том, почему они терпят неудачу. Когда между партнёрами царит мир, это приносит ясность ума и душевный покой, которые распространяются на взаимодействие с другими членами семьи, друзьями и даже коллегами на работе. Мой клинический опыт, охватывающий более двух десятилетий и более 41 страны, укрепил эту веру и дал важнейшее понимание: любовь в традиционном понимании часто не приносит длительного удовлетворения. Подавляющее большинство пар идут по одному и тому же пути. Поначалу их любовь захватывает, они испытывают ощущение «бабочек в животе», когда находятся рядом со своим партнёром, но с течением лет первоначальный трепет угасает, оставляя их разочарованными и сомневающимися в своей любви друг к другу и в том, что они достойны любви. Столкнувшись с такими парами в своей практике, я решила глубже изучить общественные представления о любви и о том, как эти представления способствуют разочарованию.

Я объединила усилия с Pejman Azarmina, специалистом по психометрии. Проведя всесторонний анализ тысяч сеансов с парами, с которыми я работала, и опрос пар, не обращавшихся ко мне, мы обнаружили восемь распространённых способов, с помощью которых пары взаимодействуют друг с другом. Мы также выявили распространённое заблуждение: представление о том, что сексуальная химия и влечение для многих являются необходимым условием или краеугольным камнем прочных отношений. Это представление особенно распространено в Западной Европе и Северной Америке и обычно приводит к «поглощающей» любви. Если бы для этого типа любви существовало уравнение, то оно выглядело бы так: 1+1=1. Пары погружаются в эмоциональную и физическую связь и через какое-то время обнаруживают, что эта основа слишком хрупка, чтобы поддерживать долгосрочные, процветающие отношения. Короче говоря, мы обнаружили, что существует две основные модели любви: поглощающая, которая распространена и часто преподносится как идея для таких праздников, как День святого Валентина, и возникающая, которая может стать основой для здоровой любви, которую терапевты помогают построить своим клиентам.

Модель поглощающей любви. Характеризуется сильным первоначальным влечением, переживание поглощающей любви часто сопровождается продолжительным выбросом дофамина и слиянием двух личностей. Она статична и характеризуется застреванием. Это то, что многие из нас ассоциируют с идеальными романтическими отношениями, например, «быть одной душой в двух телах». Эта модель по своей сути нестабильна.

Когда пары строят свои отношения исключительно на ярких чувствах, сопровождающих влюблённость, они стремятся стать единым целым и неизбежно отказываются от многих важных аспектов своей личности и социальных ролей, которые делают их отдельными личностями. Они упускают из виду тот факт, что в основе большинства отношений лежит своего рода обмен — как валюта, обусловленный ожиданиями. Но если вы действительно «едины» с другим человеком, как вы можете понять ожидания своего партнёра? Их трудно увидеть, когда вы сильно заинтересованы в единении. Вот почему пары часто в конечном итоге чувствуют себя застрявшими и неуверенными в том, что все пошло не так, как надо, после того, как их первоначальные чувства друг к другу угасают, а давление и ответственность повседневной совместной жизни нарастают. Осознание этого часто приходит слишком поздно. Клиенты жалуются, что их любовь не продлилась долго, сомневаются в своей ценности или винят себя в том, что выбрали не того человека. Они сбиты с толку несоответствием между их первоначальными чувствами к партнеру и их нынешней реальностью, а иногда чувствуют себя обманутыми или преданными. Некоторые даже пытаются привнести в свою жизнь новый объект любви (будь то новый партнёр, ребёнок или даже домашнее животное) в надежде, что это поможет им выбраться из тупика.

Многие источники объясняют почему эта модель не подходит для отношений, однако у большинства пар нет альтернативы любви — альтернативы, которая была бы хорошо изучена и предлагала реальный способ осознанно и целенаправленно развивать любовные отношения.

Модель возникающей любви Эта модель основана на системном мышлении. Она возникла в результате моей клинической практики и была подкреплена моим исследованием, проведённым совместно с Pejman Azarmina. Модель возникающей любви предполагает, что полноценные и процветающие отношения (независимо от их продолжительности) возможны, если присутствуют ключевые составляющие, необходимые для их создания. В отличие от поглощающей любви, где любовь считается статичной, вечной и всемогущей, модель возникающей любви динамична и делает акцент на сохранении индивидуальности и отличии от партнёра, а также на развитии взаимозависимых отношений, которые растут из устойчивого и сбалансированного состояния. Если бы существовало уравнение возникающей любви, оно выглядело бы так: 1+1=3 (цифры обозначают каждого отдельного партнёра и отношения, которые они создают вместе).

Шесть составляющих Любви — это взаимная эмпатия, взаимное доверие, общее видение, взаимное любящее поведение, взаимное уважение и взаимное влечение. Точно так же, как искра, дерево и кислород являются базовыми условиями для возникновения огня, эти составляющие являются базовыми условиями для возникновения устойчивой любви в отношениях. Если вы исключите один из этих компонентов для одного или обоих партнёров, вы рискуете лишить себя возможности возникновения любви. Я называю эти элементы «ингредиентами», потому что на разных этапах жизни требуется больше или меньше каждого из них, но все они необходимы для того, чтобы у любви был шанс появиться.

Подписывайтесь на мой Telegram-канал «Вишнякова о психологии и жизни»