Пост от 30/08/2022 из Telegram-канала «Свет в начале туннеля».

Нарциссам свойственны непродолжительные отношения, так как чувства их поверхностны. Как отмечает в своей работе Абрахам: «Истинный объект их любви – они сами».

В тоже время они требуют безоговорочной любви к себе. Такая любовь им необходима, чтобы противостоять своей тревоге. (К. Хорни)

Нарциссы достаточно легко инициируют близость, но испытывают сложность с ее сохранением. Чтобы поддерживать здоровые отношения с любимым человеком, как минимум необходимы две способности: эмпатия и ответсвенность.

Нарцисс не обременен эмпатией, а часто и ответственностью, которая подразумевает умение искренне просить прощения, что нарциссам не свойственно.

Эрин Леонард (доктор философии, практикующий психотерапевт) говорит о том, что нарцисс может чувствовать себя «защищенным» только в тех отношениях, в которых он имеет эмоциональный контроль над партнером. При этом деструктивно влиять на него следующим образом.

1. Идеализация – обесценивание.

На начальном этапе нарцисс мил, добр, внимателен и соглашается со всем, что говорит его новый партнер. Как только человек начинает вовлекаться в отношения, нарцисс показывает свое истинное лицо. Он становится раздражительным, безразличным, обсуждает своего партнера за его спиной.

Такое внезапное изменение отношения резко ощущается и человек начинает задумываться о том, не виноват ли он, пытается выяснить в чем дело. Нарцисс пользуется этим моментом и говорит, что им двоим нужно измениться и больше «вкладываться» в отношения.

Как следствие, партнер подчиняется, отказываясь от каких-то своих интересов и важных планов. Нарцисс снова какое-то время идеализирует его до следующего своего перепада настроения. Со временем критическая способность партнера снижается (не способен осознать, что его вины ни в чем нет) и такие «качели» могут длиться очень долго.

Отношения с нарциссом подразумевают, что во время фазы «обесценивания» партнер должен думать, в чем он провинился, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз «всё будет по-другому». Во время фазы «идеализации» партнер должен ходить на цыпочках, угадывать сам, что нужно, и исполнять без того, чтобы его об этом просили.

Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения нарцисса, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность.

2. Если человек, состоящий в романтических отношениях с нарциссом, с чем-то не согласен или не сделал того, что нарцисс от него хотел, нарцисс может отказаться от человека и отношений с ним без объяснения причин.

Чувство эмоциональной брошенности – одно из самых болезненных переживаний, которые может вынести человек. Если человек любил нарцисса здоровой искренней любовью, эта любовная травма может оказаться сквозной дырой в сердце.

3. Нарцисс получает контроль над отношениями, вызывая в партнере чувство вины.

Причем делает это разными способами: может изображать из себя жертву, припоминать прошлые провинности и ошибки партнера снова и снова. Нарцисс даже может целенаправленно сделать что-то «хорошее», чтобы оправдать свои будущие действия (в духе «я столько для тебя сделал(а), и это твоя благодарность?!»).

Вы скорее всего имеете дело с нарциссом, если присутствует:

— его чувство превосходства, критичное и осуждающее отношение к другим;

— уверенность в том, что он имеет право на то, на что другие прав не имеют, начиная с бытовых моментов: кто-то выбросит мусор, уберется за ним, обслуживание вне очереди, парковка в неположенном месте и т.д.;

— сомнительные комплименты: «Она такая же стройная, но не так подтянута, как ты»;

— романтические отношения слишком стремительные — слишком рано говорит «Я тебя люблю», слишком быстро делает предложение, слишком сильно душит вниманием;

— использует тактику «тонкого игнорирования» — демонстрирует потерю интереса, отвлекается, когда вы говорите с ним;

— часто его кажущиеся невинными высказывания противоречивы — текст не соответствует интонации и языку тела;

— истории о себе не складываются в единую картину и вы начинаете замечать ложь, в тоже время думаете: «он лжет, но кому-то другому, не мне»;

— его правила к себе отличается от его правил, предъявляемых ко всем остальным. Например, требование к другим вести себя в соответствии с высокими стандартами не соблюдается им самим;

— отсутствие эмпатии;

— стремление постоянно нарушать границы — вторгаться в частную жизнь, просматривать вещи, телефон;

— чрезвычайно чувствителен к критике или предположению, что он может быть не прав;

— он верит в то, что знает самый правильный путь — как и что кому делать;

— в первое время его харизма и знание жизни могут выглядеть чрезвычайно привлекательно.